Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка: - Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! - Дохленький - потому и синенький!
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: - Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
Подходит нарик к железнодорожной кассе: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: - Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...
- Вы пьете? - Только в торжественных случаях! - Это когда? - Когда есть, что выпить.
Учитель-наркоман на уроке географии: - Петров, как утки летают? - Косячком. - Это пять, пять... Иванов, как гуси летают? - Косячком. - Это пять, пять... Ты, как лошади бегают? - Табуном. - Это два... Как фамилия? - Косячков. - О! Это пять, пять.
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена: - Что-то надо? - Принеси тазик, я вырву... Жена через минуту возвращается с тазиком: - На! - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
- Скажите, у вас водочка свеженькая? - Свежей не бывает! Только сегодня завезли! - Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
Сидят три старушки: - А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами возится, лекарства какие-то варит... - А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает. - А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.
Один наркоман рассказывает другому: - Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит: - Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса: - Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..
| назад | | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 | | вперед |