Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
На рынке в Якутии: - Разве это мясо? - говорит покупатель. - Я предупреждал, что торгуем собачатиной. - Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди? - Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
- Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы? - Та говоpять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять-на гаpмони игpал... - Дак ты скажи, шо небыв. - Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
- Олэнку полюбляешь? - Полюбляю. - А вона тэбэ? - И я ее.
Hа базаре : - Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли ? - Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.
Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то лихорадочно искать... (ж): - Та шо ты там ищешь?! (х): - Cало! (ж): - Та на шо тебе то сало?! Детей спасай! (х): - Будет сало - будут дети.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: -Вано, ты спишь? -Да. -А что это у мене в попе тогда? -А! Извини, щас вину. -Я тебе вину! Спи давай!
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он Новый Русский...
Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
В грузинской школе идет родительское собрание. - Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. - И не будет! - Почему? - Зарэзал гада!!!
| назад | | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 | | вперед |