Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний заявил, что ввидy отсyтствия финансиpавания конец света пеpеносится на неопpеделЯнный сpок.
Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их.
Международный съезд пофигистов. В президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы: - Скажите, скажите (захлебываясь словами) - а Вам действительно все пофиг???! - Да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду) - И бабки пофиг???! - Да, пофиг... - И слава пофиг???! - Да, пофиг... - Ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???! - Бабы... бабы гришь... Неа, бабы пожалуй не пофиг... - Ну как же так - НЕУВЯЗОЧКА ПЛУЧАЕТСЯ!!!! (восторженно так...) - Да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...)
Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят: - Нету пенсии, приходите попозже. Через месяц дедушка снова пришёл, а ему снова говорят: - Нет пенсии! Приходите попозже! Он: - Я не смогу! Папе деньги нужны на подарок. Она: Какой папа? Какой подарок? Вам сколько лет? Он: - 81! Дайте пенсию! Она: - А почему папе нужен подарок? Он: - Дедушке на свадьбу! Она: - Как? Ваш дедушка хочет жениться? Он: - Да он не хочет! Родители заставляют!!!
- Алло, Hоводевичий монастырь? - Да. - Hовые девочки есть?
Скачет ковбой на лошади по прерии.Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает, почесывая затылок: - Ах, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил! Лошадь: - Ага, заодно и поели бы.
-Вы такой умный!!! Вам череп не жмет???
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье который заикался. До середины долезли, подмастерье - Ии-ии-и-и.. - че? - и-и-ии-.. - ладно, потом скажешь, залезим на верх сначала Забрались на верх - Ну, говори - И-и-и-инструменты забыли Вся бригада лезит вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались - Ии-и-и-И... - Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли - и-и-ии-и Слезли. - ну, че опять забыли? - И-и-и-и и пошутить нельзя?
По каpибскомy моpю плыло yтлое сyденышко. В нем кyбинцы, котоpые pвyт когти с остpова Свободы во Флоpидy. Вдpyг с одним пожилым кyбинцем слyчился сеpдечный пpистyп. Чyвствyя, что скоpо он отбpосит тапочки, стаpый Педpо сказал: - Амигос, нет ли y кого изобpажения нашего флага? Хочy попpощаться с милой Кyбой. Hо, как на гpех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изобpажения кyбинского флага. Сильно pасстpоился стаpый Педpо. И тyт одна молодая мyчача (девyшка по-кyбински) говоpит, что y неё есть кyбинский флаг, вытатyиpованный нa пpавой ягодице. - О, дай мне его, пожалyйста! - взмолился стаpый Педpо. И вот мyчача сняла юбкy и показала флаг на великолепной, коpичневой и тyгой заднице. Стаpый Педpо стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Кyба моя, Родина моя, пpощай навсегда, больше я тебя никогда не yвижy!.. Все вокpyг пpитихли, многие плакали. А стаpый Педpо, повоpачивая девyшкy, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попpощаюсь...
Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся. Раздается голос Бога: - Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитарке дрынкал,напевалвсякую дребедень... Будешь с ней жить.Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется... Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога: - Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!
К директору (Д) цирка приходит человек (Ч). Ч: У меня есть номер... Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно... Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный. Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете... показывайте свой номер. Ч: У вас фортепьяно найдётся? Д: Конечно, пойдёмте. Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно, играет, попугай сидит у крокодила на голове и поёт. Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный контракт... Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют! Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой номер -- полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт крокодил.
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
-Хорошо на Кипре!Надел шорты, надел очки,взял плеер...и бегом из супермаркета,пока не заметили!
Два бомжа, после Нового года,встречаются. 1 -Как Новый год отметил? 2 -Круто!На помойку пошел,а там шмотки новые кто то выкинул,дык я приоделся!А там ещё бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть чуть так я пива напился!И жрачки валом с пьяну народ выкидывал всё что было так я нажрался!Потом корешей встретил возле костра погрелся,поплясали под крики!Ну крто вобщем!А ты как? 1 -Да я всю ночь дома просидел :(( 2 -А чего это ты так??? 1 -Да какая то тварь Камаз на люк канализационный поставила!!!
| назад | | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 | | вперед |